現年21

長大啦！

又老啦！

結果如何？

生理上 心理上 物質上 都沒有什麼不同
沒有什麼心理準備 也不需要什麼心理準備
它 就來了

還是要說
感謝每一位祝福我的人
雖然記性不是很好
但還是會有印象的

不認識的 認識的 不熟的 相熟的 曾經熟悉的 曾經陌生的
全都因為FB而告訴你 生日快樂
我在想 哪天如果我刪除掉在FB上的生日
又會有多少人真的記得我的生日呢？
有心人，應該不會很多
10只手指 應該可以數得完

所以不是人類強大 是FB強大！

話說回來
其實今天也沒有什麼特別
就跟普通過生日一樣啊
還是跟家人過
比較實在吧？

雖然有一點小插曲 但不足一提
當然也不會直接影響我的心情啦！
XD

0112最後的10分鐘
好好留給自己
爲過去20年 小小地回憶一番
爲邁進第21年的自己 做一些小小的夢想和目標

生日快樂 顏志康～
長大了 要學會堅強 要更自立
要吸取以往那麼多的教訓 不要重犯才好
你 會活得更好 更精彩的

加油

為自己的21倒數

馬來西亞時間
還有1個小時吧
我就21歲了

憧憬？
還是滿懷期待？

都不是
我 一點 心情 起伏 都沒有
對 一點都沒有

不懂為什麼 就是一點特別的感覺都沒有啊

真奇怪叻我
可能21這個數字對我一點轉變和改變都沒有
日子還是照過
書還是要讀
東西也不會有優惠
看電影唱K逛街都不會便宜一點

哈哈 不害意思
摩羯座好像都比較實際一點

別人都在辦生日趴
我卻拒絕了媽媽的好意
不行啦 真的不行
辦這些東西很麻煩的
我不喜歡麻煩
還是低調比較適合我

自記憶以來
每次慶祝生日
最大的願望都只不過是 想安安靜靜、低調一點地慶祝
怎知道 每次都那麼高調
夠力恐怖

雖然如此 但還是很感謝他們的用心
有人記得你的生日 應該感恩
因為人家不是應該記得的
所以除了感謝 還是感謝

這幾天啊
心裡一直周旋著一些回憶
高二那時候的回憶
別無他的 那時候就是認識不少不一樣的人
所以不知怎麼的 這幾天很想看看他們
跟這些人說說話
可能年紀又增長了一些
所以回憶總是很鮮明 總是那麼的清晰

＝初老症狀＝

回到現實吧
即將完整了2個年代的我
應該沒有什麼特別需要總結的吧
過去的20年 相信自己沒有白過才對
就如舅舅整天告訴我的
我很幸運了
我有一個這樣完美的媽媽
真的很好了
很足夠了 :)

所以展望第21个分身的自己
应该除了专心读书要考出国外之外
应该也没有什么特别想要做的事情了吧

哦～对！
还有这号人物
甘稳航
我还是那个问题 我比较担心你出国之后谁来照顾你的饮食
等下你天天吃稀饭快熟面还有青菜荷包蛋 那时候我就会打死你了
你也要好好学着煮啊 不然就要叫你爸爸上来KL煮给你吃了！
哈哈


好吧
先這樣吧
祝我  生日快樂
福建話說     轉大人了！

21
也表示我的青春劃下了大大的逗點
再過個10年 那時候就真的什麼青春都沒了
有點害怕那個時候的到來
那個時候 我就要吶喊     還我的青春來！

2014的第一站

2014.

其实这一年的到来 并没有特别不一样

说真的2013还蛮美好的

如果要说今年一定要比去年更好

那么我想我应该需要加倍努力吧？

2013.

我认识了不一样的你们

我体验了不一样的饥饿

我合作乐不一样的风格

我发现了不一样的乐趣

我生气了不一样的教授

我投诉了不一样的事情

我争取过不一样的东西

我努力过

我积极过

我渡过了不一样的20岁

虽然这20岁体验过不一样的人生

尝尽甜、酸、苦、辣

但我很满足

至少有时候我会重新认识自己

告诉自己已经不是以前16、7岁的小孩了

是时候。

回顾从前的2013

没有什么好遗憾的

至于有没有做到之前年头定下的伟大理想

我想应该有吧

但如果说要定下2014年的10大目标

我还真的是构思不出来

可能还是只有读书考试

让我自己比较伤脑经吧

2014. 又老一岁了

今年 再过几天就要步入21岁的轻熟男的阶段了

21岁 自由比较多 可以投票可以示威

21岁 责任比较重 需要想未来需要顾虑很多

21岁 矛盾也很多 到底是青年还是少年啊？

妈妈还一直问我要怎样搞我的21岁生日啊

办生日会好不好啊

我说妈啊 我不是很喜欢铺张啦

我比较喜欢低调

低调就好

近来会发现自己的记忆力差了点、脾气也不会很好

就是不知道为什么

难道是更年期到了？

记忆力差就算了

最多喝多点鸡精补回就好了

也大不了去不到英国继续读医罢了

其实也好 那我现在也就不用那么卖力去读书了

可是 还是不行啦

务必努力争取出国继续读书

不然我毕业出来就真的是失业了

去新加坡工作至少不会失业

脾气呢

其实我自己也想收敛

但越是亲近的朋友 越是控制不了

我一直都在控制 但很失败

还是说其实越亲近的朋友

我越会让他们看清更真实一面的我？

就算打到这一刻 其实我还是不知道自己的脾气是怎样的

或许皆因都是那年17岁发生的事情

封闭了自己

说真的 自从那件事后 我对 朋友 这二字还是很有保留

在那之前认识的 当然不是什么问题

在那之后认识的 我都不会深交

甚至不会让他们知道真实的我

所以 我是双面人

标准的那种

请不要问我为什么生气你

我并没有

我只是不想让你认识我

因为你知道你太像他了吗？

所以 对不起 

趁我中毒没有很深之前 远离我

我不想重蹈覆侧

我只想开开心心过我2字头的岁月

所以说到这里 也许真的脾气和这件事有关联？

应该没有吧 

我也不想赖在他头上

毕竟我们都没有关系了

只是陌生的两个人而已 仅此而已

虽然看到他们的照片心里还是不好受

那又怎样

是我自己当时年纪太小 不懂事

结果跟人家翻脸才搞到这样

不能怪谁 只能怪自己

＝于事无补＝

好吧

去槟城也回来了

假期也快放完了

是该收拾心情读书做research了

接下来的时间还真紧迫啊

做个research要去遍北上南下的医学院

然后最好是可以去巴厘岛参加那个conference啦

不然我就随便做我告诉你

哈哈

接下来8个月

决定我生死的8个月

所以2014年 我毫无祈求

只希望8月份的考试能考好好来

然后是不是一个人都要飞出去读书

再来是当然希望可以实践欧洲的旅行

看我的蓝天白云汪洋还有古迹

所以目标就还好啦

但愿望就只有三个

好好实现吧！

加油

给一个很重要的人。

给你，亲爱的病患者。

其实，我也不知该说什么好。
当你说出你的病情的时候，我是很惊讶的，惊讶到不懂要给什么反应，不懂要怎样面对你。当下，我很想讲些什么安慰、鼓励还是追问的话都好。
但我不敢，一个字都不敢。
毕竟跟你并没有很熟。
就连年龄，我到现在都在犹豫你是大我3岁还是4岁？哈哈！
不好意思，我对年龄这方面的记忆力就是那么地模糊。

虽然我知道你的病应该会是怎样，最好会去到什么程度，最坏会去到怎样；这些我都读过，大概略知一二吧。
但那种书本里才有的情节，我真的从来没想过会发生在我眼前的这位。
所以，我脑袋一片空白。
没有颜色、没有眼泪、没有表情、没有文字，只有不懂两个字。
我不懂你是怎么看待的，我不懂你可以承受的关心有多大，甚至不知道其实你要不要人家关心你。
我怕我关心了、鼓励了，结果你是多么不想地让人家关心，怕只是同情、怕只是怜悯、怕会伤心、怕像道别。

所以，直到看了你那一页长长长长的信，我才决定好好为你打上这篇部落格。
我不善于言语表达，虽然很感性，但言语表达这方面就差强人意。
所以从知道你出事到现在，我都只会心里祈祷、回覆的时候多打了一行，
你也要加油！
然后想尽办法，就算再忙都好，我一定要抽空分担你的烦恼。
这不只是我的责任，也是我可能鼓励你的另一种方式。

饥饿30，这是你的心血，也是你给大家共同创造的回忆。
就算只是认识了、筹备了2个月的时间，然后脸书的朋友加多了几位而已。
但之后我们还是会关注一下对方发生了什么事，那个like一下，这边comment一下，到下一届有机会的时候，我们就会再了解对方多一点点。
其实，你已经无形中已经在建立大家的关系了。
打从你开始要办饥饿30的念头，你已经做到了。
所以每次看到你责怪自己，为什么他会这样？为什么那个人又怎样的？他们到底想怎样哦？
的时候，其实啊，我都很想告诉你。
一种米养百种人。你真的做了很多！各组有问题你要协调没有错。
但真的不要怪你自己好吗？
因为每个人的价值观、经验值、为人处事都不一样。
如果每一组都没有问题的话，那就真的见鬼了。
人都需要成长，
一段关系如果不好的话，他们会想办法弄好、绑好、甚至打死结都好
因为大家都只有一个出发点：就是要把这个营做好
就因为你集合大家的那股力量
就算再微小，但我相信大家不会因为争执或者误解就远离对方
相反的，这是自我成长、自我增值的表现
也许就是因为一些些的小火花，大家才会发挥自我检讨的态度

你造就了大家，让大家每一次都在成长
所以，你很重要。

我开始词穷了。。。

这种肉麻话就不说了。
但请你一定要加油！
不要向恶势力低头啦。
就算是为了你的家人、朋友，还是这次的营会都好。

累了，就算女朋友不在身边，我们也会借借肩膀给你靠。
泪了，就算是多痛苦的治疗，我们都会给你加油打气。
不要怕
不要放弃

因为你不会是一个人
绝对不会

不主动关心你的人，不代表他们都不关心你
只是他们都可能在用其他方式去关心你
或者是他们还没有找到一个适当的方式去关心你
总会有那么一个moment，你是会感受到的

所以，不要想东想西。

养好身子是最要紧的事了。

近来烟霾又来啦，
少出门，多喝水
早休息，别烦恼
多吃蔬果，少吃肉
当然保持开朗最重要哦

有什么痛苦、悲哀、开心、不开心、大便大不出，还是你邻居养了小强都可以告诉我们，
你知道你的mainboard大部分都是男生，
都不是很会讲话，但很乐意当你的聆听者！

所以，回我们的信息啊！
不回不回，谁还敢找你哦。
等你的回覆是很SAD的咯！

加油啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！！！

BLOG不可以和MSN有一样的下场！

往下滑

看看旁边朋友们的部落格

真的是几百年都没有更新了

不知什么时候

这种部落格的玩意儿

又会像MSN那样

迟早有一天会被完全取代

只是迟早的问题罢了

所以趁现在还在

就写写吧

当作练华文都好

因为最近有发现到自己的华文有烂到

连曾经最自豪的硬笔书法都。。。算了吧

我回家了

回到甲洞

为了下个星期的考试

我很想拚了！

但是就是越读越慢

加上天气很热

所以越读就睡越多

很烂，对吧？

我家，从来就很热闹

这20年来都不曾间断

但我一点都不喜欢

每一次热闹过后 都有东西受伤

每一次热闹过后 都有人掉泪

每一次

应该都没有失算过

家家有本难念的经

我没有跟任何人与众不同

只是在有点特殊的家庭环境长大

我没有办法

只能对自己说 加油

不可以放弃

读个5年 大学就毕业了

过去13年 都这样读了

我还不是活过来了？

所以我没有后路

不能犹豫

只好向前冲

一路冲到终点为止

所以

加油！

一個人不代表孤獨

想要

一個人靜一靜

一個人讀書

一個人吃飯

沒有什麼

也不是因為朋友關係

所以不是什麼大事

祇是覺得啊

在有難的時候才能認清誰是你的朋友

這句話

太對了

對到一種不懂該用什麼字眼來描述

我有難嗎？

應該是沒有

但我很感慨

身邊的人很虛偽嗎？

有 但不是全部

祇是覺得你得意的時候

朋友就會靠近你

你沒有利用價值了

睬你都傻

對

就是理你都浪費時間的那種

所以一個人比較好

NO PAIN NO GAIN

因為我不想在煩惱以前所煩惱的種種關係問題

合則來 不和則去

就這麼簡單

給自己的一句話。

歌颂雨天

这个城市
到底还有什么可以让人放松解压的吗?

一本小说?
不.

一首你很爱的歌?
可能行得通, 但一首歌的时间好像太短.
除非你一直重播.

一杯贡茶?
不是很好.

一张文凭?
也许努力到剩半条命才只是换来那一丁点安慰.

一个长假?
也许是.
但这个假期我希望是无限期的.


我只是要个最简单的安慰.
一场大雨, 可以了吧?

嗯.
这个我很喜欢.

我纯粹喜欢坐在屋子里
被雨声还有那阵冷风包围
我并不像电视里播的那些
喜欢淋湿自己 溅得自己湿答答的
最后生病收场
可笑

呆坐在大雨前不知多久
突然想打个部落格
我并没有借大雨来思考什么
只是发呆 愣一愣 靠大雨来舒缓压力

其实并没有很空闲
明天还要大考
所以说 我很奇怪?

很多时候 都只是想找个方式来舒解一下自己
但往往都没有结果
原因?
生活太忙碌
与其说忙碌 不如说是忙乱

乱 在于它没有被安排妥当
而不是真的挤不出时间

为什么我喜欢对着雨天发呆?
可能没有原因
也可能什么都是原因

我只是觉得大雨洗礼大地的时候
也可以一并把我的零乱理清
可以用 茅塞顿开 来形容
不是因为常常能想通事情
但 是事情的都能想通

人生百态
事过境迁
生活哲理

这每四字真言
背后都蕴涵着很多很多 很大很大 的意义
而我们都20了 是该学着学着

大选来了
年纪不够 所以暂且还事不关己
可是每每看到那些国阵的宣传短片还是会想掐死他
所以换换民联政府或许是好事 是转机?
至少对我们独中生应该公平一点

因为我们都是大马公民

唉哟 离题了

我应该继续歌颂雨天才对

读了十分之一的医科
我有什么感想?
应该就是时间不够用
还是时间不够用
真的需要那么多时间读书吗?
没有吧
只是我根本没有时间 吃喝玩乐
所以时间不够用

所以雨天能我什么吗?
不能.
所以我只是很纯粹的喜欢沉浸在大雨的声音
陶醉于那串串大自然的咆哮
因为只有在那个时候 我听不见其他的声音
包括这城市的压迫

所以享受雨天
重过程 而不重结果

雨停啦
准备考试啦

下回见.
我回到现实了.

步入20，新階段新旅程，新感受新世界。

花，她凋零了嗎？

如果還沒有
那她會長青嗎？

年齡就像鈔票
越老越值錢？
還是 ...
相反論？

時間不能重來
這是事實
「活在當下」
才是上道

步入2字頭
會突然間感慨
會突然間無奈
會突然間成熟
會突然間不想幼稚
會突然間情緒波動

太突然了
太多的突然

但其實我的生日
也只是平凡的一天

我只是想做個平凡人
我只是想做個用功的人

20歲的生日
一點都不平凡
但卻很用心

這2天發生的事情太多了
接二連三地襲擊我
有點招架不住

全班大學同學幫我慶祝
我真的很開心
雖然我被整得夠力
被水淋濕
吹不熄的蠟燭
回答很奇怪的問題
自己找禮物
還要在學校陽台大喊今天是我的生日

我真的瘋了我

但是我很感動
畢竟我們才認識3個月

然後就到你們
還要連合我媽媽一起騙我
沒想到你們會來
我還以為大家都很忙
真的
我真的這樣以為

謝謝你們
耀宗 苑琳 婉怡 穎杰 峰鵬
我很幸運認識到你們
好吧 加買那只慧卿 美倩
一起講吧
我真的真的很珍惜你們
很喜歡跟你們聊天吵鬧
但我身體不懂幹嘛
就是很懶得出去
就連打電話給你們
有時都會算了，我好像還有很多書還沒讀
讀書跟你們，請原諒我
我必須注重我讀不完的課業
但我還是跟你們盡量保持聯繫
因為我併不想失去你們
我曾經的戰友
我曾經的同伴
我曾經的組長
我曾經的執委
所以我很努力，很努力在抽空
:)

人生步入第二階段
是該回頭想想以前
檢討一下過去10年發生的事情

絕大部份的時間
我都讓中學生涯牽著了
無憂無慮
這段時間是最開心的

苑琳
我們認識了12個年頭吧？
同小學同班
同中學不同班
不同大學不同班
雖然我們並沒有很熟很熟很熟
但還是有緣分當朋友
謝謝你 還是那麼關心我這個朋友
我很慚愧

慧卿 婉怡 美倩 穎杰
我們都認識了7個年頭
時間太快了
那是我們還小小醬
你們女生本來還短頭發的叻
每次跟你們去duty之後的午餐還有活動
是我中學時候最最最開心的事
幾乎每一年慧卿都還會送我生日禮物
而且每一次都那麼特別、那麼用心
但我卻不曾回禮
真的很慚愧我

耀宗
這隻是我認識6年的朋友
除了那隻炳翰之外（不要講了，對他有點失望）
你就是我中學最珍貴的朋友
認識你，是我不懂事的時候
熟悉你，是我最失意的時候
你人很好
每次都幫我很多很多很多
如果說，這一生什麼事情讓我最感動？
應該不會有第二個你了
你二話不說來陪我大學的orientation
怕我一個孤單 你馬上駕車來學校
陪我一起陌生的新環境
如果我是女的，我一定嫁你！哈哈
你每一年的生日 我都很努力在想送什麼給你
當我就是不懂你卻什麼
我覺得很挫敗
所以才遲遲不送
不是我忘記 不是我不送你
而是我還沒找到一個能襯托你在我心裡位置的一份禮物
我很慚愧

我知道我應該還有更多人要感謝
不管是幫助過我的人 害我跌倒的人 沒有再聯絡的人
你們都讓我學會很多很多
你們都曾經陪伴過我很多很多
有認識6、7年的
有認識4、5年的
有認識2、3年的
有認識幾個月的

柏銘 勇升 國梁 允棟 銘毅 淑琳 芝萱 楠田 彬欣 思苓 詩妍 榮峰 瑞瑩 浩哲 佳芸 朝丰 穎慧 思霓
婉雯 鈺凌 文漢 文康 燕婷 盼龍 穎哲 幸佑 寶娟 偉鑫 莉敏

應該還有很多

我有點想你們，你們一切都還好吧？

接下來
我的室友
好像發生了很多很多事情
個你們談天也不會有問題
還有些一見如故呢
今天發生不愉快的事
就請諒解我的小氣吧
請諒解我的生活原則
好不？

航〜跟你認識一年多了
謝謝你幫我很多很多
我讀書忙到要死的時候
是你在幫我 我感激不盡
所以你很清楚我很在乎你
不要不了解我好嗎？
那樣我會很辛苦
我不能氣你 又過不了自己的原則
信任是有底線的
是有效日期的
所以不要再讓我失望好嗎？

我應該沒有漏了誰吧？


20歲
新的里程碑
新的目標
在迎接全新的我

對我來說 迎接這一天
不算什麼
但卻要大大轉變成熟度
我可以不想嗎？

我還想要青春
我還想要瘋狂
我還想要幼稚

我還想要永遠18的活力

花，為了爭豔
所以要含苞待放

人，為了目標
所以要不斷地戰鬥 :)

收_拾。打開2013的禮盒。

怎麼去擁有一道彩虹
怎麼去擁抱一夏天的風
天上的星星笑地上的人
總是不能懂不能覺得足夠

如果我愛上你的笑容
要怎麼收藏要怎麼擁有
如果你快樂不是為我
會不會放手其實才是擁有

當一陣風吹來風箏飛上天空
為了你而祈禱而祝福而感動
終於你身影消失在人海盡頭
才發現笑著哭最痛

那天你和我那個山丘
那樣的唱著那一年的歌
那樣的回憶那麼足夠
足夠我天天都品嚐著寂寞

當一陣風吹來風箏飛上天空
為了你而祈禱而祝福而感動
終於你身影消失在人海盡頭
才發現笑著哭最痛

如果我愛上你的笑容
要怎麼收藏要怎麼擁有
如果你快樂再不是為我
會不會放手其實才是擁有
知足的快樂叫我忍受心痛


回頭望望自己踏過的一整年
好像沒有什麼更好的形容詞來述說自己365天的心情故事
除了
「知足」和「突然好想你」
這2首年度心中的金曲
好幾次都有它們陪我收拾、回味那一年的
心情故事

那些年

但每次都只是「想」
都不曾去實踐
如果那天末日
那我一定會很后悔沒有跟太多、太多的人說句
你好嗎？

我每次都少了那份勇氣
連孩童都可以勝過我的「勇氣」
真的太失敗了

所以今天不管
曾經傷害過、還是被傷害過的人，
我都想說聲「我沒有忘記你，新年快樂，要幸福唷！」

來到2012年的最後一天、最後一個晚上，
可以回憶的事情真的很少
2012就好像一杯凍檸蜜
有點刺激，有點酸，有點甜，時而卻淡而無味

1月份到6月份
我還在奮鬥大學預備班
很努力地考好它
之後還去了醫科面試然後錄取了
考了個英文考試結果並沒有很好
再來參加了個毫無准備的比賽然後得了個冠軍
=_=
那一點讓我們都很無言

草草結束了預科
來到了7、8、9月
這三個月真的讓我很充實
說得誇張點，真的讓我重拾對待朋友的用心
謝謝你們曾經走進我的回憶
偉鑫，寶娟，婉雯，紹風，莉敏
你們都讓我暢談無比
雖然以前不很熟或者是因為芥蒂而疏遠再熟絡或者根本不認識
我都很開心認識你們
一次又一次
看實驗，吃早餐、午餐，聊天、談是非「還原真相」，玩大富翁、The Smurf，搶電腦上網，搶電話破高分記錄，教補習談論學生，偷溜去書展 等等等等
雖然相處的時間很短
但我當你們是我很好的朋友
BFF! :)

辭職之後我開學了
我上了大一
原以為大學會跟以前不一樣
結果失望到爆
假期少到可憐
要讀的書卻多到可憐
然後還要認識到損友！梁兆堅！
我還真是第一次認識到那麼不要臉的waiye！哈哈

真的非一般人的生活

結果？

標準書呆子一只

有沒有覺得我的生活好像都在讀書？
悲哀。

不過幸好有你，我親愛的的室友
謝謝你每次都聆聽我的抱怨
穩航先生 ^^

不管怎樣
2013到了
要好好規劃
好好珍惜即將渡過的每一個時刻
因為不懂幾時又會是世界末日

歡迎2013
希望2013帶來好運
希望我認識的或者認識我的人
都「新年快樂」！

啊！還有12天我就20歲了？
我不要啊〜〜〜〜！

是喔
不知道為什麼才大一
才剛開學沒有很久
今天剛好過一個月
我好像成天都在pekcik！

沒辦法，誰叫我好像蘇東坡那樣
被賤人所害
結果淪落到被放逐
哈哈
最後還是那種太監啊
還有一些遺臭萬年的奸人得逞！
:(

我有點over了
哈哈

不懂為什麼上大學之後
總是遇人不淑
一直碰到違反我原則的人類
真的是受夠了

不是開玩笑的
為什麼會有這樣的人類？！
不是我個人的偏見
而是大部份人的意見

為什麼會有這樣不要臉不害臊
凡是強求會講不會做的敗類？
真的是看到就想一拳打下去
我真的會看不下去

才剛剛參與了個社團
就弄得我沒心繼續參與
真掃興！

最近學會放鬆心情
讀得完與讀不完
都應該要和生活平衡一下
不然彈性系數再大的橡皮筋
都會有被扯斷的一天

顏志康，
你一定可以比別人更堅強的
:)

原來這就是大學。

時間將近午夜12點
現在是2012年10月14日
距離所謂的世界末日應該還有不到70天
你會想在這之前做些什麽嗎

我還沒想到
不過就算真的有那一天
我應該是會隨便抱著一本醫科課本
度過那樣特殊的一天

言歸正傳。。。

我曾太久沒有寫博文了
是時候應該要睬一睬它
不然它真的很可憐
:(

正常來説 這個大半夜我應該在睡覺才對
但多虧你這個醫科
在我肝臟想休息的時候
你給我愧疚
---我今天好像沒什麽讀到書
繼續讀書吧 ==
結果
有時幸運的話 12點就睡了
有時還好的話 1點可以睡了
有時熬不到的話 2點就頂不順 睡着了

也許下次可以再進步到三點吧 ==
要知道我不是屬於夜貓族

也不懂爲什麽
每個教授都要一直強調
我的筆記是不夠的 請多讀課本 加強自己
搞得 人心惶惶
那你們幹嘛要上課 而且還要平均的8點到5點
直接叫我們回家讀就好啦
那我們也許就真的可以懂很多

結果
我從一個不愛天天碰課本的人
變成必須天天讀課本的人
不讀會死 讀了又只是半懂
聽課更死 最多聼懂三成就已經很好了
發音不准算正常 organelle都可以讀成or-ge-nel-li
WHAT THE?!?!?!
我聼了很久才把他們聯想在一起 真的有夠帶塞

所以遇到發音還蠻準確的教授
真的是拜神拜很多 才修回來的福

醫科生活就那麽樣？
不止
還有很多pattern叻
我班的人零零種種
怎樣數都數不完
還有姐弟一起讀
還有個15嵗的小妹妹跟我一起讀大一
還有情侶一起來

pattern夠多 ==

忘了 我還是所謂的班長呢
意思就是什麽大小事務都得我做
雖然沒有很開心 但還好 我適應了

現在應該過了12點吧
不知怎麽了 最近好像一個人靜靜的
靜靜的 享受
至於享受什麽 我不曉得
只是想 一個人 周圍的什麽聲音都不想理 不想回應
所以 對不起 我的室友
我知道有點不禮貌 但下次可能我會加個笑容就好？
也許壓力真的有點大
大到連看時間都覺得過得太快了
我的書還沒讀完！！！
==

我真的瘋了


這個星期五
我們係舉辦了燒烤會
到時候應該是所有的瘋子聚會吧
哈哈
醫生= 瘋子？

大學生活還沒結束
這才剛剛開始
我會好好找尋平衡點來緩衝自己
我可不想負荷不來而這樣爆斃
哈哈

不管我的朋友
你在哪裏 讀著什麽 做著什麽
都加油吧

互相加油 :)

上大學的日子。

我從來沒低估過讀醫科的難度，
但我也沒想過才第一天上課，
我就覺得很沒有時間！

有很多科目；
有很多本書要讀；
要做每一科的預習，不然上課的時候真的聽不懂；
再來每天回來就整理筆記、複習。
這種生活真的很沒娛樂！
不過，必須、充實、不討厭。

ONEPIECE也就祇是我唯一可以追的戲了。 :(

話說回來，我還是選了醫科，
現在拼命讀書也祇是希望2年後可以去英國繼續念。
我可真的不想在馬來西亞就醬畢業。XD
這個很難，
雖然很少人看好，
但我還是想努力，
儘我最大的努力去實現夢想。

現在是下午2點。
難得有偷閒的時間讓我寫寫部落格。
有人說我太久沒有更新了！哈哈！

現在大學一年級，
我當了班代表，
也算是個班長吧？
忙上加忙！
他們都不懂把我當成什麼！
問這個問那個
要求這個要求那個的！

我簡直像是個濫好人
放學後都在幫他們處理一些瑣碎的事務。:(

我一直都想聯絡在外國的朋友
但我們上網的時間就是不同
haiz!!!

我還真的需要時間適應。

近況

「你又瘦了嗎？」
這是我最近遇到人，
他們給我得第一反應。
嗯，說實在，有嗎？
我真的不覺得叻。
哈哈

終於讀完了foundation
現在的我，很輕鬆。
已經申請了醫學系，也面試了。
只要考了ILETS就可以正式拿到入學通知。
哇噻，我還真的最後選了一條很漫長的路去走。這一刻，我有點佩服我那時衝動的去轉個彎。
所以，我以後也是個醫生，請多多指教。XD

整4個月的假期，
首先呢，我就得一直看戲，偶像劇、韓劇、最近還迷上One Piece
500多集追到我瘋！
做個很標準的宅男。
之後呢，我會回母校當助理，這個嘛，應徵當中。
我在等著回電。:)

假期呢，就這樣規劃好了。
只是偶爾會找久違的朋友出去聊天吧。
畢竟這個年齡會面對許多分離。
我們可愛的文康，3個月後就會飛英國了。
說真的，雖然認識他的時間沒有很長，但真的會很想念這個人。
畢竟他那把有時很nice的賤嘴也陪伴我們不少經典的歲月。

好吧。
該一直、不停地，翻回腦袋裡的回憶，
每次跟他們談天的時候都會忘得很厲害。
可能真的老了，
應該好好去回顧僅剩的物品，
至少我的中學回憶不會慢慢變白。

假期萬歲！
期待開學當個醫學系的學生。
^^

踌躇不前.

你知道吗?
我现在真的很迷惘.
兜兜转转, 我还是纠缠在同一个问题上.
我以后该读什么?该做什么?

百分率并不能帮我解决现在的问题了.
因为问题不是比较多或比较少,
而是茫然, 完全的不. 晓. 得.
就连直觉都不能够告诉我, 我的心在想些什么.

你知道吗?
我真的很怕, 决定之后会后悔.
我真的不希望人生带着后悔.
我一定会恨死我自己. :(

TT 我真的不善于选择.
我需要一个人.
一个完全可以帮到我的人.

不是每个问题都有答案
也不是每个答案都有肯定两个字.
有时保留一点点不确定的空间, 是给彼此有换气的空间.
有时那是生活的乐趣.
不是每个肯定都是必然的.
所以不要理所当然地消遣人家.
至少每个人都有自己独特的脾气和习惯.
很多时候都不会因为谁而轻易地改变.

我把自己的原则放低姿态
并不是我没有原则
我,还是我!

难以抉择.

假期刚刚开始.
很庆幸可以开始放慢脚步;

不需要一大早就学校找停车位
不需要上课好像打仗那样
不需要面对不想看到的人
不需要做一堆忙不完的事情

这些年, 我一直都在想着自己的梦想是什么.
每当有人问起我的时候, 我都只能猛摇头说不知道.
其实我不是不知道, 只是不懂得分理想和梦想.
我知道理想的距离比梦想还要近一点
至少应该是我能做到的.

现在的我, 讲真, 还是有点迷惘
我不知道大学应该读什么好.
这样讲好像有点危险.
我知道我危在旦夕. 哈哈!

以前的我, 真的不想也没有想过要读医科
原因?
因为要读很久很久咯.
我读完, 搞不好朋友都生孩子去了.
原本来taylors是要读药剂的
但原因呢?
我不知道, 也编不出任何理由.
所以, 我才懊恼.

今天看完了 "On Call 36小时"
很感动很写实很真诚的一部港剧.
而我, 真的学到好多好多东西和道理.
而也, 重燃我对帮助别人的心.
它, 让我一直回想到以前当急救员的时光和使命.
虽然比起医生我真的不算什么.

我在徘徊
我在未来的路上徘徊.

是该朝着理由和意愿去实践了
自己喜欢的才是最重要的
因为它要陪伴你走完余下的人生.

"健康的人不一定快乐."
我喜欢这句话. :)