我曾是少年

那一年 我不曉得喜歡是什麼
但我知道我很喜歡跟你說話 黏著你到處去
而你好像感覺到了什麼
我們吵架了
我們不說話了
你也談戀愛了
那時 我真的有失戀的感覺

而這是6年前我當時很愛聽的歌
當時只覺得標題很符合 旋律很好聽 但歌詞很奇怪
但還是不管那麼多 當時的我還是無限循環播放

當時的我們 17歲
我們沒有承諾
我們沒有繼續成為朋友
我們各奔東西

突然聽到這首歌 我想問你 6年沒聯絡了 一切無恙？
而突然聽回這首歌 我並沒有想到什麼以前我們相處的感覺了
我居然用了6年的時間去忘掉一個曾經和我很要好的你 那時候並沒有愛你 或許只是喜歡你

現在我感受到了這些歌詞的含意
但那是因為另一個聽了我和你故事的男生
那天這男生聽了我們的故事
說不會欺負我 請我放心把自己的一輩子交給他
我相信了 我們相愛了
當時我們19歲

19歲的時候 不要隨便給人承諾 因為那是一輩子的
19歲的時候 不要隨便相信人家的承諾 因為那是一輩子的

我曾經問過他 你的未來有我嗎？
他說 我的未來有女朋友 我是他好朋友
我生氣了
我們那時23歲 第二年的遠距離
我們小小地分手了

我哭得無法自拔 我將他好好挽回

3個月後 他在一個星期內變冷淡了、不理睬了
我很好奇地問 但我們分手了
這次我哭得無法自拔 但我清楚知道他不會回來了
他有壓力；他不愛了；他好像喜歡一個女生了

那我的一輩子呢？
那你19歲那年的約定呢？
都忘了嗎？都不算數了嗎？
我越來越愛你的時候 你卻選擇離開了
而且是以那麼無情、那麼冷漠的臉龐在告訴我離開


我喜歡上一個人 用了6年的時間好好忘記
那我愛上一個人呢？ 6年？12年？24年？還是48年？

愛是喜歡的無限大
那我需要多少年才能不去看你上線下線更新動態更新profile picture
那張profile picture應該是對我提出抗議
抗議你已經有了新歡？還是甚麼？
我不曉得

只是想分享這首歌
也許遠處某個角落 也有一個和我同樣遭遇的人 共勉之

致 那一年我们的约定

因为一个人 我来到了一座城
也因为一个人 我被困在这座城

妈问我你懂喜欢和爱的分别吗？
我想说 我其实不懂 直到我爱上了你

我得感谢今天下午下起的绵绵细雨
走在这人群穿梭的大街上 我听着的是ALin唱的忘记拥抱
那冷冷的雨水外加6度的冷风拂面而来
轻轻地打醒了我
我五天我都在干嘛呢？

我走去星巴克向我老板请假
我需要短暂的假期 到诺丁汉去
他很爽快地答应了 因为连他都发现我不一样了
他问我的笑容呢 我说我的笑容变难看了
他回说所以你需要好好放假 谢谢老板

我的确不能接受你那突如其来的转变
毕竟下次的月圆也需要等待28天
而你从爱到不爱 从暖男道无情男 只有毫无预警的7天
期间你只是去了个活动 我们并没有吵架
不管是友情还是感情 我还是有很多问号

摩羯外表成熟 处理感情却一踏糊涂
而这些没有和你联络的日子 我很用力地在习惯着
每天看你上线下线 脸书推特有没有更新 和谁谁谁出去的照片
其实很折磨
而我也不知道为什么要这样折磨自己
也许过去都是你把我们之间的小细节记得清清楚楚
而去哪儿都是和我一起吧
所以心悸了悸

被雨滴到的脸 并没有眼泪了
哭太多 泪腺也倦了 或者其实我慢慢接受了事实
友人问为什么不好好挽回呢？毕竟4年多的感情不易
试过了 而且还让我见识到我从不认识他的另一面 那一刹那是陌生的
不是我的东西丢了就算了 是我的东西不管过程多坎坷终将会是我的

我不是个勇敢的人 但因为你我慢慢接触小狗狗其实很可爱
我喜欢做菜 但你比我更喜欢我做的菜 就算我考试都嚷嚷着要我做
我朋友常会问我你这么那么得空啊？
我想说没办法啊 因为他要吃啊 我饿着没关系但连累到他就不行
我是喜欢赖床的人 所以你就打印了张我们的合照放在相框里 让我每天早上有动力起床
我还蛮体弱的 常肚子痛脚抽筋
你吩咐我按的穴道 我依然记得
天气热开了冷气 你会记得半夜爬起来关掉它 因为你知道我的脚会半夜抽筋
我常读书读到半夜 你不喜晚睡但还是会等我 有时累了你会说不用读啦我养你
你知道我妈常爱买一大堆排骨让我吃但我就不爱吃 你都会叫我喝汤就好了 肉你来扛
你看不懂韩剧但我爱看 你就在旁边负责准备卫生纸
你不喜欢驾车 我当了你的私人司机
我不吃冰里的红豆 你很主动地把它吃完
你知道我来到这不舍得花钱买日历 所以你打印了两年份的让我使用
而一盘甜品 我会吃巧克力 因为我知道你喜欢草莓

妈所以这应该是爱吧？
但如今我把我们的事情都记清楚了 你却转身离开了
你不喜欢看到我流眼泪 但这次在你面前我哭得抽蓄 你依然无动于衷

看到这里你们都懂那是谁 毕竟我没有很多朋友
而其实我们的互动也根本不只是朋友 至少我的朋友都看出来了
谢谢你们这些年的不拆穿
我希望尊重我和他的朋友 看了就算了 不要在任何人面前提起
反正过去了也没什么好八卦的吧
我们脸书的共同好友好多 我每次刷屏都看到他的身影
不能deactivate掉自己 也不可能能block掉几十个好友啊
很痛苦吧 少po点合照当作行行好吧

遇上你本该以为是对的人 毕竟我也是自我防护墙很高的人
对了 这一辈子就我就是要跟这个人了 毫无疑问
而当初的你一个承诺 把我的武装色拆了
但现在你说压力大了不想继续了 我却很狼狈地想办法再套回上去
事已至此 我也只好这样了 也只有这样了
你已经有了喜欢的她了 我看到了你们的互动
脸书推特已经那么多了 私底下就更不用说了吧

人的大脑很笨 只能储存记忆但不能删除
但我也不想像金鱼那样 只有7秒的记忆 哪里够啊？
朋友们 不要担心我 我就是心智坚强了才在这里啰里八嗦的
说看开了 有点牵强
说不伤心了 那是不可能的
我接受事实了 虽然有几度希望这一切都是恶梦 醒了就没事了
但梦醒了 依然是痛的

这样的分手是做不成朋友的
自私的我不想看到你和别人 内心暂时还没强大到这种地步
我做不到徐志摩那般潇洒 但我会像李清照那般长情
虽然马六甲的流星一点都不准 但我还是想守护现在已经不爱我了的你
我还是想守护我们的青春
等哪天你倦了 欢迎你回家

－致 那一年我们的约定
23.04.16 凌晨4.30
我醒了 梦醒了 笑容回来了 防护墙回来了

謝謝你出現在我的青春裡

不知道要怎麼開始好好面對這一篇內心話
那麼剛好地在這一天結束了剛剛滿4年04個月的愛情長跑
我知道看的人很驚訝
但我想保護我的隱私 請不要問那是誰怎樣開始的連鎖問題
我不想回答
我也不想去回想
所以只是寫來讓我發洩 發洩完了就會去讀書 準備7天後的大考
畢竟如果不發洩 我真的會得憂鬱症 一點都不騙你

是不是覺得考試前分手很殘忍？
也沒辦法 是我犯賤 明明已經感覺到我們之間的問題 但我就是愛追根究底
也真的可能因為還很愛 本來以為會沒事的
結果工作的時候不小心打破了幾個杯子 真是不小心
還被同事撞見我當時想哭的表情 是很丟人
但不比上次分手後在飛機上痛哭來得丟人 對 這是和同一個人第二次分手
而也會是最後一次 因為復合後的這4個月 我們一點都不像以前那樣
我知道那是我個人強求復合是自打嘴巴 是錯誤的決定
那是也許太過幼稚 而當然現在也沒有成熟到哪裡去

我還是忍不住痛哭失聲
畢竟有多愛 就有多心痛
我不怪任何人 要怪就怪自己吧
我無法滿足現實社會的規則和目光

謝謝你出現在我的青春裡
4年說長不長 說短也不短
不像那些10年20年的老夫老妻 但4年足以大學畢業
而在我非常重要的時光裡 讓我遇見了你
我除了感謝 還是感謝吧
雖然很遺憾 雖然我曾經傻傻地以為一直一直地走下去
但我忘了 人會變 想法會變 感情會變
我傻了4年

當然也許我會繼續地天真下去
因為我們都知道那是多麼的困難才找到對的人來愛
也許那個人不這麼認為
但我想用我的方法守護我的愛情 雖然我很清楚知道我們當不了朋友
那人也很用了很無情的語氣回答了我
但我很甘願
對不起顏志康 你的身體必須很強大來擋住那麼多的壓力
你務必撐著點兒

剛還依照自己的時間表
把 太陽的後裔 15、16集看完了
看得正是時候 我失戀就把它當作那人死了吧
就像姜慕煙以為柳時鎮死了那樣
偶爾想到了哭一哭就沒事了
我想我應該也是這樣的角色吧
我能做的也只能這樣了啊

我不想失去你 但我知道我必須把自由還給你
所以我長大了一點 長了一點勇氣和成熟 才把它們還給你
我不想後悔 也沒得後悔
但這長長的4年 我的回憶 我的床邊 我的書桌 都是你的影子
我真的不懂要怎樣處理那些東西
埋掉它們吧 也許

我好累喔 不管是身心靈 我都覺得好累
為什麼生活總是那麼累人
為什麼生活總是喜歡介意外邊的人的眼光
總結 生活很累 所以我也很累

我想一個人完成我們不能一起完成的旅行
我想考完試後 我需要一個讓自己完整的假期
反正加薪了 存好錢就出發吧
台灣 安排中 。。。