過了那麼久 我不懂怎樣又看到你的照片 我心還是很痛
我還以為已經慢慢淡掉了 但其實一點都沒有
就好像昨天發生一樣 一切都不真實
我知道已經回不來了 我知道該醒來了
但我看到你的照片 看到她站得和你如此地近
我能怎樣？

我很無奈 我很沮喪 我很心碎
我什麼都不能說
什麼感覺也說不上來
就是頭皮發麻 心臟梗塞 手腳冰冷 的感覺
僅此而已

我是該去念書了
考試不及格的人還有閒情想東想西
但我的頭腦卻不給予我的手腳一丁點理會
一點都不協調
大腦一點都不受控制

頭好痛 心好累 身體更倦
每次想到你跟朋友否認我說的是你 我就很痛
每次不管怎樣block了還是看到你的照片 我就很痛
每次看到你和她的照片 我就很痛
到底什麼時候這一切才要停止呢？

好多人都會問我為什麼我要讀bmsc
其實我的答案就是你 我想靠近你多一點
在離你最靠近的城市待著
但現在你走了 我不知道該不該放棄這唯一讓我讀下去的動力？

我不懂要怎樣形容我的倦和無奈 這是沒有可以理解的
我知道這是得靠我自己熬過來

我在嘗試 我很努力在過著沒有你為重心的生活

很無可奈何 我有一個很想要我回家的媽媽
所以就算是我不想回去 我還是得回家
幾經談判 就算是短短的5天 我媽也甘願

沒有了你 其實就是沒有了全世界

也許該停止了

我那麼傷心 你卻那麼逍遙地玩樂著
我 這是何苦呢？

我痛苦地關閉了臉書 你卻在臉書盡情地上傳不同的照片
我 這是何苦呢？

而如今 我再次付出了代價
我把考試搞砸了
OSCE得重考
這下 徹底的倒霉了吧？
我活了23年的人生應該沒有比這一連串發生的事情來得更倒霉吧？
已經夠痛苦了 老天還想考驗我什麼事情？

既然需要重回社交網站
而我知道自己不能接受和看到他把對我的好套在其他人身上
那就唯有block掉所有和他比較靠近的朋友吧
所以 對不起了朋友們 我並不是討厭你們 只是我並不想要看到你們的動態
當然還有他與她的互動 我更不想知道

暑假搞砸了
少掉了一個多月
現在必須又在拿起書本來啃了
然後明年都不懂還可不可以讀BMSc
我其實蠻有把握考好OSCE的 但現在我真的不懂我到底哪裡做不好
所以我也很怕重考又考砸了 那我就真的可以跳樓了 :(

原來還是很痛 很痛 很痛 很痛
我是接受了事實 但我還是不懂得怎樣面對

真的很痛

愛，不是不討厭，而是不能討厭；那不愛了，就代表討厭了嗎？

你離開了三個星期

雖然我不難過了

但見到你把用在我身上的言語表情套在另一個人身上

心仍然是痛的

無能為力的痛

而這痛延續好久好久

所以我離開了人群 離開了臉書

再也不用隨手拿著電話 就去看你什麼時候上過線

為什麼有些文章你要hide掉我 不讓我看到

為什麼凌晨一點多都還沒有睡

應該是跟別人聊天吧

或者是邊聊邊讀書

夠了 不想了！

為什麼是我成為愛情的逃兵？

明明該受點教訓的人應該是你

為什麼卻是我守候在原地

為什麼老天卻還讓你可以喜孜孜地享受生活 一帆風順？

老天不公平 愛情不公平 世界不公平

我要更強大 我必須更強大

我知道路是我自己選的 我沒有埋怨過但這次我真的累了

愛一個人不累 但得不到回應的愛很累

心很累 身體也很累

其實twitter也是一樣 我不想看到你們的互動

我不知道你們的互動是什麼時候開始那麼頻密

而他回覆的方式卻像在回覆我一樣 所以我覺得很噁心也很不甘心

接下來應該會把twitter都關掉吧

也許他看到我把臉書關掉後 立刻宣佈自己有了新對象也不一定