但願在平行時空的你們 5週年快樂

這一天 我忍不住還是會想到你
雖然不再像之前那般的撕裂
沒有太多的情緒起伏
聽著和分手時一樣的歌單
淡淡地回憶 也有些模糊的身影
也許這些痊癒的好徵兆
不過也有可能大腦在重創之後不願讓我回想起種種的過去

好不容易也在這一天結束了非常漫長而又痛苦的學期
終於考完試 重獲那麼一點點的自由
手上拿了杯青島啤酒和一包薯片 看著 心裡的聲音
讓白痴的李光洙給我笑著過完今天

很 簡 單

我不知道我還能不能面對你
但其實這個問題好像也不需要費腦筋去想了
我們之間相隔了十萬八千里
我想這一輩子應該都碰不回了吧
講到這邊心中還是會有絲絲的遺憾

現在應該是說我還真不知道能不能完全面對你給的回憶
但雖然我不知道你的近況 也不想知道
我希望你是好好的
我希望那些回憶都藏得好好的

但願在平行時空的那一端的我們
5週年快樂
我對你的這份重重的感情也在這一天該落幕了
5年的日子 什麼都足夠了

珍重 ：：我對你的這份情

荼蘼

荼蘼花開在花季即將結束的時候
在人們感嘆花季快要草草結束才看到它盛開的那一面
楊丞琳把女主角鄭如微演得很好很自然
也因為這部劇在述說女主角面對未來的選擇和她男朋友的遠距離戀愛
這和我的經歷很相似
所以我個人感觸是那麼那麼地深
連我和他說過的話都出現在對白裡
所以我有點難抽離這部劇

我不知道你過得好不好
但我知道你一定比我好就對了
畢竟在你把我用力甩開的那一刻 我就知道我沒有辦法如此地灑脫
我很愚蠢 有時候還是想愛你
當然很多時候現實會把我巴醒
很痛但一點都不徹底

所以我對於感情 對於想要依靠一個人的那顆心
依然覺得累 累爆了
依然覺得迷茫 茫得迷失了自己

我又回到了那個會猶豫的自己
猶豫自己的衝動
反覆思考自己有沒有值得修改和進步的地方
猶豫自己該不該後悔
最後就還是不知所措

曾經習慣兩個人分擔
現在一個人承擔
大部分時間我都會覺得還好
但有時還是會覺得好累好無助 而這份感覺突然來襲的時候會被無限放大
很無奈

很多事情 我都不想放大來夢 放膽去想了
能保護自己多少就保護自己多少吧

愛上一個人 不要把自己都奉獻出去了
愛情經不起背叛 靈魂被弄走了 什麼時候能回魂就看時機了
就好像鄭如微經歷的
面對人生的分岔路 我們該怎麼選擇？
我還真想知道所有方案的答案以後 才去做選擇

既然方案A讓我經歷了然後受到了挫折
那方案B我就得好好的經營下去 勢必得成功

我可能一直都还没有找到对的方法

杨丞琳进步了很多
从以前就蛮喜欢她的
但最近因为她又出了新专辑 所以就更加地关注她以前和现在的动态
也因为这样 想说去看看她主演的 荼靡

然后就爱上男女主角了

但这故事有点接近自己的故事
我看得太过投入
好像每句对白每句问题都是在抛向我的
虽然很痛苦 然后才刚开始看有点不明白 但还是抽离不了

我很喜欢不停地刮伤看似结好的疤
有点受不了自己的自虐感
但就是那么地犯贱 那么地不得已

不想多说了 和我有相同故事的人们
不妨有空可以看看杨丞琳的新作吧 荼靡
记得准备好纸巾在手边
;)

Move on

身邊的朋友都告訴我是該move on了
說是簡單 我也想 但有時候回憶還是會毫無預警地湧現

過去了半年整
你過得好嗎？ 想必過得很好 我也不想知道 不想去想像
就這樣幫你保留的左邊座位已經空了半年
就這樣你就已經離開了半年

時間飛逝
毫不留情


我很蠢 為了你選了一個讓我接下來痛苦半年的科系
所以說啊 我愛上一個人是會盲目的 是會忘記初衷的 是奮不顧身的
或是說 愛情是會讓人盲目的 完全盲目
但我並不想後悔我去做的選擇和決定 雖然我是後悔的
只因我不想要愛上你的那4年多是後悔的
就算時間重來 我想我還是會愛上你
愛上當初的那個你

我朋友很賤 很喜歡不對的時間點問我很對的問題
“如果他回來找回你，你還會接受他嗎？”
我想我會⋯⋯我想我不會⋯⋯
我不知道
因為我無法想象他再次轉身離開 我會如何

但是，你放心。
他不可能回來了 我相信他是不會在回來了

是該有個轉折點 讓我向前看
我想我需要說服自己感情還是值得期待的
不然我不知道要這麼樣move on

我的老闆真的很關心我吧
一直在介紹人給我
一直催我去dating 哈哈
謝謝您的關心 但我傷還沒療好／覺得單身很好／暫時還不相信愛情
我不知道自己是屬於哪個階段

我蠻會安慰人家的 但就是不會安慰自己。

思念太長 然而 幸福太短

我以為事情都塵埃落定了
怎知道我這顆心臟還是負荷不了你早已離我而去的事實
精神緊繃得我好累
我已經不知道反覆在提醒自己不去想多少遍了 但最後還是遍體鱗傷

從你突然離開到現在的這75天裡
我很努力很努力很努力很努力很努力... ...地不去想 不去回憶
但是就是會有那麼一秒鐘 大腦不聽話地讓一些片段浮現
而那一秒鐘就足以把我狠狠地打回原形
我整個人很無力地坐在原地

而最近在整理搬家的事情
我打開了我存滿你送我的卡片和照片
那一夜 我滿心責怪自己卻又揮不走腦中的悲傷
當心裡想著你早已把我送你的東西都丟了 心就更加劇痛

很多人都說 不要等到失去了才學會珍惜
但是我珍惜了卻還是失去了
從天天見面到現在的不聞不問 我還是不懂要怎樣適應
因為還不能夠適應 所以我片刻都不能停下手來
我只能不斷地在忙 不斷地在忙 不斷地在忙
身體累 心也累了
但大腦卻一點都不累的感覺 大腦的工作應該只是要把我的神經逼得緊繃

賤

有沒有人可以教我該怎麼辦
明知道自己容易被傷害 還去談一場戀愛

賤

自作孽

以為自己找到了答案
但只是一廂情願過了頭
現在卻被一大串的片段打得不成人形
我錯了嗎 還是我不夠好


突然之間 我找不回原本的那份勇敢
那份跌倒後再爬起來的勇敢
因為他承諾過 所以好像是被他帶走了

就讓我跌坐在這深坑裡吧

我很累 我很想爬起來
但就是怎樣都看不到盡頭

沒頂吧

謝謝A-Lin把我的心聲唱得那麼心碎 徹底的心碎  

如果我們不曾相遇

那一年 我18歲 你18歲
那一天 那一刻 那個場景 你出現在我生命

那一年 我19歲 你19歲
我們在一起了

那一年 我23歲 你23歲
但卻留下我我這裡徘徊

雖然一年一年長大 但回憶就只能停留在23歲之前
帶著我們未完成的夢想
獨自去旅行 獨自去闖

如果我們從不曾相識 不存在這首歌曲

跟你在一起的時候 我很喜歡睡覺
因為我知道有你會叫我起來

你和我分手後 我時而失眠時而嗜睡
因為我知道你已經不會再叫我起來了
然而偶爾睡過頭 是因為多麼渴望可以夢見你
然後夢裡的我們從來都沒有變過


最近迷上了出現在Instagram用手寫的文字
但自己沒有勇氣在Instagram常常出現
就放棄了念頭
。

過了那麼久 我不懂怎樣又看到你的照片 我心還是很痛
我還以為已經慢慢淡掉了 但其實一點都沒有
就好像昨天發生一樣 一切都不真實
我知道已經回不來了 我知道該醒來了
但我看到你的照片 看到她站得和你如此地近
我能怎樣？

我很無奈 我很沮喪 我很心碎
我什麼都不能說
什麼感覺也說不上來
就是頭皮發麻 心臟梗塞 手腳冰冷 的感覺
僅此而已

我是該去念書了
考試不及格的人還有閒情想東想西
但我的頭腦卻不給予我的手腳一丁點理會
一點都不協調
大腦一點都不受控制

頭好痛 心好累 身體更倦
每次想到你跟朋友否認我說的是你 我就很痛
每次不管怎樣block了還是看到你的照片 我就很痛
每次看到你和她的照片 我就很痛
到底什麼時候這一切才要停止呢？

好多人都會問我為什麼我要讀bmsc
其實我的答案就是你 我想靠近你多一點
在離你最靠近的城市待著
但現在你走了 我不知道該不該放棄這唯一讓我讀下去的動力？

我不懂要怎樣形容我的倦和無奈 這是沒有可以理解的
我知道這是得靠我自己熬過來

我在嘗試 我很努力在過著沒有你為重心的生活

很無可奈何 我有一個很想要我回家的媽媽
所以就算是我不想回去 我還是得回家
幾經談判 就算是短短的5天 我媽也甘願

沒有了你 其實就是沒有了全世界

也許該停止了

我那麼傷心 你卻那麼逍遙地玩樂著
我 這是何苦呢？

我痛苦地關閉了臉書 你卻在臉書盡情地上傳不同的照片
我 這是何苦呢？

而如今 我再次付出了代價
我把考試搞砸了
OSCE得重考
這下 徹底的倒霉了吧？
我活了23年的人生應該沒有比這一連串發生的事情來得更倒霉吧？
已經夠痛苦了 老天還想考驗我什麼事情？

既然需要重回社交網站
而我知道自己不能接受和看到他把對我的好套在其他人身上
那就唯有block掉所有和他比較靠近的朋友吧
所以 對不起了朋友們 我並不是討厭你們 只是我並不想要看到你們的動態
當然還有他與她的互動 我更不想知道

暑假搞砸了
少掉了一個多月
現在必須又在拿起書本來啃了
然後明年都不懂還可不可以讀BMSc
我其實蠻有把握考好OSCE的 但現在我真的不懂我到底哪裡做不好
所以我也很怕重考又考砸了 那我就真的可以跳樓了 :(

原來還是很痛 很痛 很痛 很痛
我是接受了事實 但我還是不懂得怎樣面對

真的很痛

愛，不是不討厭，而是不能討厭；那不愛了，就代表討厭了嗎？

你離開了三個星期

雖然我不難過了

但見到你把用在我身上的言語表情套在另一個人身上

心仍然是痛的

無能為力的痛

而這痛延續好久好久

所以我離開了人群 離開了臉書

再也不用隨手拿著電話 就去看你什麼時候上過線

為什麼有些文章你要hide掉我 不讓我看到

為什麼凌晨一點多都還沒有睡

應該是跟別人聊天吧

或者是邊聊邊讀書

夠了 不想了！

為什麼是我成為愛情的逃兵？

明明該受點教訓的人應該是你

為什麼卻是我守候在原地

為什麼老天卻還讓你可以喜孜孜地享受生活 一帆風順？

老天不公平 愛情不公平 世界不公平

我要更強大 我必須更強大

我知道路是我自己選的 我沒有埋怨過但這次我真的累了

愛一個人不累 但得不到回應的愛很累

心很累 身體也很累

其實twitter也是一樣 我不想看到你們的互動

我不知道你們的互動是什麼時候開始那麼頻密

而他回覆的方式卻像在回覆我一樣 所以我覺得很噁心也很不甘心

接下來應該會把twitter都關掉吧

也許他看到我把臉書關掉後 立刻宣佈自己有了新對象也不一定

我曾是少年

那一年 我不曉得喜歡是什麼
但我知道我很喜歡跟你說話 黏著你到處去
而你好像感覺到了什麼
我們吵架了
我們不說話了
你也談戀愛了
那時 我真的有失戀的感覺

而這是6年前我當時很愛聽的歌
當時只覺得標題很符合 旋律很好聽 但歌詞很奇怪
但還是不管那麼多 當時的我還是無限循環播放

當時的我們 17歲
我們沒有承諾
我們沒有繼續成為朋友
我們各奔東西

突然聽到這首歌 我想問你 6年沒聯絡了 一切無恙？
而突然聽回這首歌 我並沒有想到什麼以前我們相處的感覺了
我居然用了6年的時間去忘掉一個曾經和我很要好的你 那時候並沒有愛你 或許只是喜歡你

現在我感受到了這些歌詞的含意
但那是因為另一個聽了我和你故事的男生
那天這男生聽了我們的故事
說不會欺負我 請我放心把自己的一輩子交給他
我相信了 我們相愛了
當時我們19歲

19歲的時候 不要隨便給人承諾 因為那是一輩子的
19歲的時候 不要隨便相信人家的承諾 因為那是一輩子的

我曾經問過他 你的未來有我嗎？
他說 我的未來有女朋友 我是他好朋友
我生氣了
我們那時23歲 第二年的遠距離
我們小小地分手了

我哭得無法自拔 我將他好好挽回

3個月後 他在一個星期內變冷淡了、不理睬了
我很好奇地問 但我們分手了
這次我哭得無法自拔 但我清楚知道他不會回來了
他有壓力；他不愛了；他好像喜歡一個女生了

那我的一輩子呢？
那你19歲那年的約定呢？
都忘了嗎？都不算數了嗎？
我越來越愛你的時候 你卻選擇離開了
而且是以那麼無情、那麼冷漠的臉龐在告訴我離開


我喜歡上一個人 用了6年的時間好好忘記
那我愛上一個人呢？ 6年？12年？24年？還是48年？

愛是喜歡的無限大
那我需要多少年才能不去看你上線下線更新動態更新profile picture
那張profile picture應該是對我提出抗議
抗議你已經有了新歡？還是甚麼？
我不曉得

只是想分享這首歌
也許遠處某個角落 也有一個和我同樣遭遇的人 共勉之

致 那一年我们的约定

因为一个人 我来到了一座城
也因为一个人 我被困在这座城

妈问我你懂喜欢和爱的分别吗？
我想说 我其实不懂 直到我爱上了你

我得感谢今天下午下起的绵绵细雨
走在这人群穿梭的大街上 我听着的是ALin唱的忘记拥抱
那冷冷的雨水外加6度的冷风拂面而来
轻轻地打醒了我
我五天我都在干嘛呢？

我走去星巴克向我老板请假
我需要短暂的假期 到诺丁汉去
他很爽快地答应了 因为连他都发现我不一样了
他问我的笑容呢 我说我的笑容变难看了
他回说所以你需要好好放假 谢谢老板

我的确不能接受你那突如其来的转变
毕竟下次的月圆也需要等待28天
而你从爱到不爱 从暖男道无情男 只有毫无预警的7天
期间你只是去了个活动 我们并没有吵架
不管是友情还是感情 我还是有很多问号

摩羯外表成熟 处理感情却一踏糊涂
而这些没有和你联络的日子 我很用力地在习惯着
每天看你上线下线 脸书推特有没有更新 和谁谁谁出去的照片
其实很折磨
而我也不知道为什么要这样折磨自己
也许过去都是你把我们之间的小细节记得清清楚楚
而去哪儿都是和我一起吧
所以心悸了悸

被雨滴到的脸 并没有眼泪了
哭太多 泪腺也倦了 或者其实我慢慢接受了事实
友人问为什么不好好挽回呢？毕竟4年多的感情不易
试过了 而且还让我见识到我从不认识他的另一面 那一刹那是陌生的
不是我的东西丢了就算了 是我的东西不管过程多坎坷终将会是我的

我不是个勇敢的人 但因为你我慢慢接触小狗狗其实很可爱
我喜欢做菜 但你比我更喜欢我做的菜 就算我考试都嚷嚷着要我做
我朋友常会问我你这么那么得空啊？
我想说没办法啊 因为他要吃啊 我饿着没关系但连累到他就不行
我是喜欢赖床的人 所以你就打印了张我们的合照放在相框里 让我每天早上有动力起床
我还蛮体弱的 常肚子痛脚抽筋
你吩咐我按的穴道 我依然记得
天气热开了冷气 你会记得半夜爬起来关掉它 因为你知道我的脚会半夜抽筋
我常读书读到半夜 你不喜晚睡但还是会等我 有时累了你会说不用读啦我养你
你知道我妈常爱买一大堆排骨让我吃但我就不爱吃 你都会叫我喝汤就好了 肉你来扛
你看不懂韩剧但我爱看 你就在旁边负责准备卫生纸
你不喜欢驾车 我当了你的私人司机
我不吃冰里的红豆 你很主动地把它吃完
你知道我来到这不舍得花钱买日历 所以你打印了两年份的让我使用
而一盘甜品 我会吃巧克力 因为我知道你喜欢草莓

妈所以这应该是爱吧？
但如今我把我们的事情都记清楚了 你却转身离开了
你不喜欢看到我流眼泪 但这次在你面前我哭得抽蓄 你依然无动于衷

看到这里你们都懂那是谁 毕竟我没有很多朋友
而其实我们的互动也根本不只是朋友 至少我的朋友都看出来了
谢谢你们这些年的不拆穿
我希望尊重我和他的朋友 看了就算了 不要在任何人面前提起
反正过去了也没什么好八卦的吧
我们脸书的共同好友好多 我每次刷屏都看到他的身影
不能deactivate掉自己 也不可能能block掉几十个好友啊
很痛苦吧 少po点合照当作行行好吧

遇上你本该以为是对的人 毕竟我也是自我防护墙很高的人
对了 这一辈子就我就是要跟这个人了 毫无疑问
而当初的你一个承诺 把我的武装色拆了
但现在你说压力大了不想继续了 我却很狼狈地想办法再套回上去
事已至此 我也只好这样了 也只有这样了
你已经有了喜欢的她了 我看到了你们的互动
脸书推特已经那么多了 私底下就更不用说了吧

人的大脑很笨 只能储存记忆但不能删除
但我也不想像金鱼那样 只有7秒的记忆 哪里够啊？
朋友们 不要担心我 我就是心智坚强了才在这里啰里八嗦的
说看开了 有点牵强
说不伤心了 那是不可能的
我接受事实了 虽然有几度希望这一切都是恶梦 醒了就没事了
但梦醒了 依然是痛的

这样的分手是做不成朋友的
自私的我不想看到你和别人 内心暂时还没强大到这种地步
我做不到徐志摩那般潇洒 但我会像李清照那般长情
虽然马六甲的流星一点都不准 但我还是想守护现在已经不爱我了的你
我还是想守护我们的青春
等哪天你倦了 欢迎你回家

－致 那一年我们的约定
23.04.16 凌晨4.30
我醒了 梦醒了 笑容回来了 防护墙回来了

謝謝你出現在我的青春裡

不知道要怎麼開始好好面對這一篇內心話
那麼剛好地在這一天結束了剛剛滿4年04個月的愛情長跑
我知道看的人很驚訝
但我想保護我的隱私 請不要問那是誰怎樣開始的連鎖問題
我不想回答
我也不想去回想
所以只是寫來讓我發洩 發洩完了就會去讀書 準備7天後的大考
畢竟如果不發洩 我真的會得憂鬱症 一點都不騙你

是不是覺得考試前分手很殘忍？
也沒辦法 是我犯賤 明明已經感覺到我們之間的問題 但我就是愛追根究底
也真的可能因為還很愛 本來以為會沒事的
結果工作的時候不小心打破了幾個杯子 真是不小心
還被同事撞見我當時想哭的表情 是很丟人
但不比上次分手後在飛機上痛哭來得丟人 對 這是和同一個人第二次分手
而也會是最後一次 因為復合後的這4個月 我們一點都不像以前那樣
我知道那是我個人強求復合是自打嘴巴 是錯誤的決定
那是也許太過幼稚 而當然現在也沒有成熟到哪裡去

我還是忍不住痛哭失聲
畢竟有多愛 就有多心痛
我不怪任何人 要怪就怪自己吧
我無法滿足現實社會的規則和目光

謝謝你出現在我的青春裡
4年說長不長 說短也不短
不像那些10年20年的老夫老妻 但4年足以大學畢業
而在我非常重要的時光裡 讓我遇見了你
我除了感謝 還是感謝吧
雖然很遺憾 雖然我曾經傻傻地以為一直一直地走下去
但我忘了 人會變 想法會變 感情會變
我傻了4年

當然也許我會繼續地天真下去
因為我們都知道那是多麼的困難才找到對的人來愛
也許那個人不這麼認為
但我想用我的方法守護我的愛情 雖然我很清楚知道我們當不了朋友
那人也很用了很無情的語氣回答了我
但我很甘願
對不起顏志康 你的身體必須很強大來擋住那麼多的壓力
你務必撐著點兒

剛還依照自己的時間表
把 太陽的後裔 15、16集看完了
看得正是時候 我失戀就把它當作那人死了吧
就像姜慕煙以為柳時鎮死了那樣
偶爾想到了哭一哭就沒事了
我想我應該也是這樣的角色吧
我能做的也只能這樣了啊

我不想失去你 但我知道我必須把自由還給你
所以我長大了一點 長了一點勇氣和成熟 才把它們還給你
我不想後悔 也沒得後悔
但這長長的4年 我的回憶 我的床邊 我的書桌 都是你的影子
我真的不懂要怎樣處理那些東西
埋掉它們吧 也許

我好累喔 不管是身心靈 我都覺得好累
為什麼生活總是那麼累人
為什麼生活總是喜歡介意外邊的人的眼光
總結 生活很累 所以我也很累

我想一個人完成我們不能一起完成的旅行
我想考完試後 我需要一個讓自己完整的假期
反正加薪了 存好錢就出發吧
台灣 安排中 。。。

22.1.16
我跟了4年01個月的感情告別
原因還蠻複雜的
不是因為第三者 不是因為遠距離
總之你能想到的理由應該都不是
我也不是很想解釋
過去了就算了

這4天就因為這件事
我去芬蘭玩得也沒有特別開心
是帶著一種很矛盾的心情在玩樂
連坐飛機不小心想到這件事都會流眼淚
還好空姐空少應該都沒有看到

事情從突然發生到現在也差不多一個星期了
很想挽回
但一直都沒有什麼想答覆我的感覺
居然這樣我又何必呢？
天天以淚洗臉的日子 我有點過夠了
雖然我知道以後哭泣的日子還會有一段時間
但起碼我應該可以慢慢從腦袋中刪除掉吧？

我沒有信心的，其實

我好累喔
打從決定要在一起的那一刻 我知道這段感情會很累
但我們都妥協了 而且相互扶持真的讓我一點都不覺得累
但現在我真的好累
我想逃去芬蘭 讓綿綿的雪覆蓋著我就好了
畢竟我應該也沒有地方可以逃了
北極圈應該是個不錯的選擇

我想時候了該好好做個決定了
居然知道自己已經沒有能力再喜歡誰
那就來個好好的全身而退吧
又或者是想跳回去這段關係
二選其一 並不是一件難事